Blagues

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.

ahahahahah est bonne

C'est deux gars Paul & Jean.

Jean Claque de doigts.

Paul lui demande ; pourquoi claque tu des doigts?

Jean lui répond ; pour éloigné les éléphants!!!

Paul dit ; Ben y'as pas d'éléphants

Jean dit ; Tu voit ben que sa marche

Hahaha

Un Classic tout le monde doit la connaitre la mienne

c'est quoi qui suit un noir avec une tv dans les main en courant ?


son frere avec le DVD!!

ahahaha Classic

un moment donner ces un quebecois pis un nouiffi qui sans vont a la chasse

1heure plus tard ils appercoivent un Orignale au loin

Quebecois: Aller le Nouiffi c'est a toi de tirer je te le laisse

-Le Nouiffi s'installe regarde dans sont telescope ..... aaah j'px pas yer trop loin encore jle voie pas assez gros

Quebecois: Okay on va asseiller saprocher ..

Quebecois: Okay lah on es popire aller tir le

-Nouiffi s'installe.. regarde dans son telescpte, .... aah non pas encore un ti peu plus proche

Quebecois: Okay on s'approche encore un petit peu

Quebecois: Okay lah c le temps aller

-Nouiffi s'installe regarde dans son telescope ....

Quebecois: Quoi tu attend tiiiiiiiree

Nouiffi: J'peux pas Jpas capable

Quebecois: Pk Donc ?

Nouffi: Parce que je le connais depuis il es tout petit je l'er vue grandir depusi tentot !!

Mon grand père m'a raconté celle-là :

Un éléphant se promène dans la savane, tout d'un coup, il s'approche d'une rivière et décide de s'y abreuver. Soudain, un crocodile sauta hors de l'eau et lui mangea le bout de la trompe...
Tout faché, l'éléphant se retourne et dit au crocodile :Hu tfensfe fin , hein !







(Tu t'penses fin, hein!)


À l'oral, c'est très drôle..

a les bonne la joke de orignal LOLLL en passent jai recu ma licence pour la chasse a orignal

Joke de Chasse.


3 amis ( Serge, Marcel et Jacques ) ont prévu un voyage de chasse depuis quelques temps. Trois jours avant la date prévu, Marcel dit à ses potes qu'il ne pourra être présent;

- Les gars, vous devrez m'oublier.. ma femme me retient..

[..]
Serge et Jacques arrive au campement; À leur grande surprise, ils y voit Marcel.

- Hey Marcel, qu'est-ce tu fais icite?
- Bien hier soir, quand j'suis revenu de travailler j'suis entré dans la chambre; Ma femme m'attendait, mennotez au lit et elle ma dit; Fait ce que tu veux.

Je suis venu à la chasse!

vivre l'impôt !!

Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois .
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :

'' Mon chéri .... sois très doux SVP .... je suis vierge .... ''

Les bras en tombent à notre inspecteur :

'' Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déjà été mariée 5 fois !!

'' Ben oui !! Mais voilà .... Mon premier mari .... Serge était un
psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !!
Mon deuxième mari .... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m
examiner !! Mon troisième mari .... Jérémy était philatéliste et se
contentait de me lécher !! Mon quatrième mari .... Christian était
directeur
des ventes: il disait qu'il connaissait le produit .... mais ne savait pas
comment l'utiliser !! Et mon cinquième mari . Alexandre était informaticien
chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement .... il vaut
mieux ne toucher à rien !! ''

'' Alors, je t'ai épousé toi .... Gaston .... un gars de l'impôt, pour
être
certaine de me faire fourrer

Ti-Guy arrive chez lui soûl comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. » Ti-Guy complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”

St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’
est dans la forme d’une poule. »

Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »

« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse toi aller, tout cela est normal. »

Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi Ti-Guy, t’es en train de chier au lit !!! »

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler le 911, mais au moment de faire le
numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y
trouve sa s½ur, complètement nue et recroquevillée par terre.



"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à la cachette avec les enfants."

Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Toto est assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- L’alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l’instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère : – Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l’instituteur remar
que que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle : – Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l’instituteur.
- Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
- Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme àpoil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !

Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle compr
end, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.

Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais !
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon... on l'enterre !

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

C'est un gars qui va au bistrot:
- Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
Le patron :
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..
Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

Boire avec un Québecois ! ...
Un mexicain, un arabe et un Québecois boivent ensemble dans un bar...
Le mexicain vide son verre, le lance dans les airs et tire dessus avec son pistolero;
Nos verres sont si bon marché qu'on a pas besoins de boire deux fois dans le même..."
L'arabe vide son verre, le lance dans les airs, sort son AK47 et le tire;
Nous avons assez de pétrole dans nos déserts que nous n'avons pas besoins de boire deux fois dans le même verre"
Le Québecois sort son 45, tire le mexicain et l'arabe;
Nous avons tellement d'importés au Québec qu'on a pas besoins de boire deux fois avec le même...!!!"